每次两口子吵架， 老婆一生气就跑到厕所里面呆上半天， 次数多了之后， 老公就很是好奇地问：“你生气跑到厕所里干嘛呢？好像还很解气似得？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶都可以解气麼？” 老婆说：“不知道，反正我都是用你的牙刷。”
三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。大军迅速集结完毕，曹操满意的来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一.……”然后，大家都睡着了……
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 嘿，你个熊孩子挑事是吧！
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
上初中时候，本人发育太慢，还不需要带胸罩，当时穿了一件胸衣，还有两根绳子系在脖子上的那种。 我们班一个特调皮的男生非要问我脖子上系的是什么吊坠，非让我给他看看。 我没答应！结果，他乘我午休的时候，他么的偷偷给我解开了。 然后，他成了我第一任男朋友！
乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。” 小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不
