今天同事老婆给他送来早点。 同事不在,然后我就拿上一边吃一边等同事。 同事回来我问:“吃早饭了没。” 他说:“没。” 然后我一边吃一边拿给他吃,各种东西啊。 他把我那个夸啊。 当时我说:“兄弟,我的就是你的,你的就是我的。”
1、从小我就在想:大雨是怎么治水的?
2、我觉得骂人带个菜名,会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面,你奶奶个鸭血粉丝汤。
3、很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没装宽带,但我觉得这并不重要,因为我给了他们希望。
4、恋爱是男女之间极易发生的病,临床表现是:爱花钱、爱说谎、爱打扮、爱充横、爱显富
1、乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦?
2、猫:满大街人都争着捉耗子,我干嘛不睡觉。
3、老鼠:人们总說我胆小,不信你们都滚开,让我来当“一把手”试试!
4、狐狸:有人一边咒骂我太狡猾,可又一边怨恨他自己太愚蠢。
5、老虎:狐假我威,我同样也是受害者。
6、猴子:要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休,看你们谁敢把我不当人!
7、井蛙:如果让我站到井台上,我也能看很远。<
这官是升还是不升呢? 老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!” 老婆乐:“升什么官?” 老公:“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”
一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!” 女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!” 胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”
一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?” 售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”