一烤肉串的伙计去了火葬场工作，不久就被开出了。 开除报告上写到：“由于你每次都问客人‘请问您要几分熟？’”
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。 有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 一日去日本散心，顺手把
1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。 第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！” 大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。” 家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？” 这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀--
一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
