有人问我:中东那边的美女个个国色天香，沉鱼落雁，又为何戴着面纱来遮盖自己的美？ 我生气的说:你看看点赞的兄弟，谁的丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤吗？
昨天在4s店，看见一位50多岁男人，问销售人员，什么是涡轮增压，什么是自然吸气，销售人员讲了半天人家没有听明白，这时候经理过来，笑着说，农村烧柴火灶加一个风箱，就是涡轮增压，不要风箱，就是自然吸气，精辟啊
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他。。。他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”,
高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！ ”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”当时众兄弟。。。。。。。。。
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”
2、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕
孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。” 孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。 于是他不解地问：“妈妈，为什么坏气象总是在我们出门的时候呈现？” 妈妈想了想，仔细地说：“因为在家里，刮风下雨也是好气象！”
