早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!
一天闺密很紧张的跑来和我说：“今天你男朋友问我你和几个男人睡过了？”“那你怎么和他说的，”闺密很骄傲的说：“你放心吧，我那么冰雪聪明，我把我们俩一起睡的男人都告诉他了，你自己睡的我一个没说！”
又长大一岁，有些事，一定要随着年龄的增长，角色的变换才会慢慢懂得。 回头看看过往，会发现以前自己的幼稚和无知。 举个最简单的例子，以前读书的时候，母亲早上叫我起床叫得冒火。 而现在上班了，凌晨4点过闹钟一响，个人就弹起来了。 因为现在明白一个道理，读书迟到，只挨骂！不扣钱！
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？ 我说，法拉利。 老婆：牛呢？ 我：兰博基尼。 老婆：羊呢？ 我：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 我：…玛莎拉蒂。 尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？ 马自达。 丁字裤呢？ 海马。 三角裤衩呢？ 奔驰… 那…卫生巾呢？ 我不耐烦的说：那是雪佛兰！
砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？” 一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
1、回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。 售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔牛×地回她:“我还有一张100的。” 全车人爆笑。
2、飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思,能换个位子吗？我们一起的。” 接下来自然就顺理成章。 刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？” 我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白
