女:唉。。 男:怎么了？ 女:我买了两条中华，教练都没让我过， 男:哇，你买了两条中华烟都没让你过啊？ 女:啊，中华是烟哦 男:那你买的什么？ 女:我买的是牙膏。 男:。。。。。。
科学证明 女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高 女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦 女生失恋的时候文笔仅次于莫言 女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼 啧啧 放弃抵抗吧 惹不起这种生物
丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”
上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位 工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我 听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老 师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？” 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然
当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说:吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。
陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？” 我说：“有两套，车也有。” 大妈：“做什么工作？收入如何？” 我说：“在xxx设计院，待遇还行。” 大妈拿出来张照片，说：“这是我姑娘，在外企balabala。” 我说：“我已经结婚了，抱歉。” 大妈愣了半响，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”
