不速顾客问：请问，你这里的偷电器怎么卖？ 非法商贩答：每只五千元。 不速顾客问：老天！怎么一只小小的偷电器就卖五千元，难道这东西就这么稀罕？ 非法商贩答：这东西不稀罕，但顾客太稀罕了。
女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ” 我说：“我没使坏啊！ ” 女朋友：“你离我远点！ ” 我：“我已经离你很远了。” 女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
1、一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头。
2、小小诸葛亮，独坐中军帐，摆下八卦阵，专捉飞来将。(打一动物)
3、兄弟几个人，各进一道门，那个进错门，看了笑死人。(打一物)
4、绿娃娃，街上站，光吃饼干不吃饭。(打
老公是个特别会过日子，精打细算的人…晚上和老公啪啪啪的时候忘记带套了，老公非要下楼给我买毓婷，我说：“如果真怀孕了，咱们生下来就是了”老公：“不行不行，前段时间超市做活动你买了那么多姨妈巾还没用完呢，那岂不是浪费了”…
有对夫妻，丈夫行房总要求关灯，说这样有感觉。 几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是大骂：“好啊，你居然拿黄瓜捅了我20年” 男的起身怒骂道“MD,老子还没问你孩子是哪里来的”
经典口误看过来： 1、班主任口误,把“那些上过我课的人‘’说成了“那些上过我的客人”，还像有故事的女人啊！ 2、给老妈发短信本来想编辑母后 却打成了母狗（你妈妈会咬你的！）你妈保证不会打死你的！ 3、食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨” 4、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”还他妈带着颤音（你是不想混了ba) 5、大学同学告诉我“好久没用洗面奶洗奶了” “好久没用洗面奶洗奶了
