我的成功太侥幸了 第一次应聘时,面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。(没给你当擦屁股纸就不错了!小编偷偷想)
大学时候有一逗逼,圣诞节在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛,高喊“李梅,我爱你”,结果一个同名的妹子下来了,在一片“在一起”的欢呼声中,加之妹子颜值7分以上,俩人果断将错就错,在一起了...嗯,今年国庆节结婚呢
正当你为没有买到车票而准备撞墙时,突然有人拉住你,向你暗送秋波,还送来你需要的火车票! 不过,票价一般比车站卖出的票要贵一点,毕竟这个世界上没有无偿服务嘛!但是当他面不改色慢悠悠说出贵的那么一点时,TMD,这贵的是不是也太多了点!超出两倍还要手续费!与其这样还不如不回去,钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊!可是无论如何,这家还是要回的…
老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品,花费二十四元。偶然一天,老爸路过一个地摊,发现有一模一样的车内装饰品,问之,地摊大叔答:“十五元。”老爸心痛,甩头离开。大叔马上呼唤道:“大哥,你诚心要,六元拿走!
1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包青天:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包青天:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
2、一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”劫匪:“再问你一遍,你感动么?”富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”结果劫匪
1、天下男女,合久必分,分久必搞基。
2、别扯淡了,月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?
3、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。
5、说人家黑多难听,你得说人家是非洲小白脸儿。
6、凤姐QQ签名:前无古人,后无来者,念天地之悠悠,独怆然而涕下。
7、手拿风车,上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”