晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……” 看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”
1、关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕;2、手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方,仍大声朗读着英语走出,此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼; 3、如果你不是很急,可以在距厕所5米处一角落等待,等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕; 4、在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声,然后是急速的冲厕
有一个科室有老、中、青三个人,再加上从这个科离休的一位老干部算四个人。平时这四个人经常上酒家用餐嫖妓,每次科长都交待由那小青年统一结账。 这一天是重阳节,四个人又集体出去用餐嫖妓了,可是,这次科长没有交待,小青年没有付钱。完事后,接客的四个妓女是这样交流接客情况的: A女说:老干部一没钱二没力,硬不起来发脾气。硬都硬不起,问他要钱放个屁。 B女说:老年人动作慢,一边摸来一边看,问他要钱脸难看。 C女说:中年人技术好,一次分成三次搞,要他小费跟你
下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
去邻居李哥家串门,李哥正在教育孩子:“你看你,每天就知道看动画片,课外书买这么多又不看,人家匡衡为了看书都凿壁借光。” 熊孩子:“知道了,我会跟妈妈学习的,她会穿墙偷外夫爱!” 我心里一惊:“什么外夫爱?” 李嫂白我一眼:“他说的是WiFi!”
球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请您再给他一次机会。”