夏天带外甥女去游泳。 有工作人员在河里抽水,怕走电不让我们下河,让我们等一下。 完事了告诉我可以去了,我外甥女兴匆匆的跑前面。 到了河边停下来回头跟我说:“阿姨,你先下去呗!” 我问她:“为什么?” 她说:“你先下去看有没有电,没电的话我再下去!”
买黑色丝袜 昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错, 就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?” 老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。” 说着还用不一样的眼神看着我。
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
租房,走廊尽头有一单身美女,养了一条小狗。不经常见面,没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟,我老喂它吃骨头!今天听到门外小狗叫,我开门一看,门口躺着一件精致的唯美的胸罩,小狗还在那摇尾巴,好兄弟,哥没白疼你!
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!