“老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
吃货的最高境界 早晨看新闻说，一男子睡觉梦到吃猪蹄，把自己的手啃的鲜血淋淋！ 这才是真正的吃货的最高境界，膜拜！
1.有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。 2.朋友来，怎么办?先订旅馆，后进饭店，再到歌厅恋一恋，去桑那涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办?克林顿咋办咱咋办 3.男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”;最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不好罚一百遍。” 4.你的马子一回头，山蹦地裂水倒流;你的马子二回头，天地无光鬼神愁;你的马子三回头，哈雷卫星撞地球!
教授上生理课时说：精液的组成是葡 萄糖和蛋白质。这时一个女学生提问：那为什么吃起 来不是甜的呢？ 说完后才发觉自己说漏嘴了。
八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！ 良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！ 八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！ 沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？ 八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。
王二的女友变成了植物人，王二哭的来到女友病床前：“医生说你变成了植物人，不能动了555～没事，有我呢，我天天给你浇水，植物人怕啥。”
