老婆娶到手这是第三年了,我们上班的地方离老家很远,我们两家也是很远!每年过年她都跟着我回我家,给她父母打2000块钱,今年也不例外。不过今年她给我说给她父母打钱这事的时候,我说了句:我怎么感觉你这个媳妇不是娶的,是租的啊,每年底都要交租子....
屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说:你看他的体积,屎肯定少不了。 不过第二天,屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说:你不是说他财富多吗?干嘛要离? 屎壳郎苦着脸说:我哪里知道那家伙居然便秘,落下来跟陨石似的,我这小身板那能挨得住砸啊!
舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”“对呀!你怎么这样在行?” “不久之前,我就被这样的闪电电过。”
1、刚考完英语,恰好看到自己的本日星座运程:切勿凭感觉行事。大惊!完了,挂了……
2、老婆:老公我觉得资本主义比社会主义好!老公:为什么这么说?老婆:因为电视上总说;社会主义‘特色’!
3、不久前,小区开了家牙科诊所,女医生年轻活泼,美轮美奂。现在小区的男人们见面的话题就是问现在在拔第几
当中国的孙悟空与日本的孙悟空相遇会发生什么。 小明:“他们会打起来。” 大明:“他们一直说‘我是真的,我才是真的。’” 小明他爸:“中国的会问日本的是怎样脱毛的和怎样把紧箍咒脱下了的。” 大明他爸:“他们怎么会知道对方说的是什么,语言不通啊。”
老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……” 儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。” 老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”