一日,我军取得了胜利,将军心里很高兴。 过了一会一个士兵过来说:恭喜将军....... 将军看了一眼军师说:这都是军师的功劳。 士兵迟疑了一下说:恭喜军师,刚才将军夫人生了一对双胞胎。
有骗子冒充好友。骗子：兄弟在吗我：在。骗子：能借我1000块钱吗，有点急事。 我：啊？又借钱啊，老规矩，叫爷爷！ 骗子：爷爷！ 大家以后遇到骗子可以这么玩！
1.乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。 2.女子监狱发生暴动，眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
我和爸爸去给刚死丈夫不久的王阿姨家送鱼去，到了门口爸爸给了就闪了，我问：为什么不送进门再坐坐。 爸爸瞪了我一眼说：小娃儿懂个屁，寡妇门前是非多！ 去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的？ 我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。 导购说：好的。 拿给我一个口罩。 客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？” 理发师：“三块。” 客人拿出一张五块，对着镜子，指
绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”
去给姐夫搬家。 不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说到“舅舅是懒驴上磨屎尿多！哈哈哈…” 见我楞楞的看着她，她指着她妈嘀咕道“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！”……我……… 我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说“不是我，是他，是你姐夫说的！” 然后我姐夫傲娇的对我说到“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”
