今天一大早我爸和我妈就吵架了，我爸自己一个人跑出去啦。我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。我就问那你怎么嫁给我爸了呢。她瞪了我一下说我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。
生了小孩之后我就很少穿裙子，嫌麻烦，即使夏天穿也是齐膝的裤子。 那天买了一条长裙，准备带儿子出去玩，我就换了那条长裙。 儿子看到长裙之后说：“妈妈你的腿到哪里去了。” 我说：“在裙子里。” 儿子小小的撩起裙子看了一下，竟然说：“妈妈你没穿裤子，你羞羞。” 我：“……”
兄弟：“你最近最郁闷的一件事是什么?” 我：“前两天梦见吃最喜欢的牛肉，结果太老怎么都嚼不动。” 兄弟：“就因为这个郁闷?” 我：“不是是第二天起来找我头一天扔在床上的一双袜子，死活只找到一只半……”
1、病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。” 大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
2、医生听到病人抱怨：“您的论断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
3、有个病人在一个医生的长时间治疗下，不见效果。便去找医生理论。 医生说：““这就不能怪我了，我按照书本来治病，可你却不按照书本生病！”
4、医生对患者说“从今
小明做出租车去见网友。 在车上，出租车司机见他打扮得挺帅的，就问：“哥们，打扮这么靓，去相亲啊。” 小明高兴地回答：“是啊，待会你就送我到市公园，看到市公园路口有一位拿着一朵红玫瑰的美女的时候我就下车。” 司机说道：“好嘞。” 不一会就要到了市公园，司机就看到小明诉说的女孩，就说：“是不是就在那个路边拿着玫瑰花的女孩旁边停车么？” 小明一听，立马看向司机指的方向一看，发现是个恐龙。 小明回答到：“不！你只需要帮我撞死她就行了。”
早上老婆说 我放在抽屉里的200块钱 你看见了么 我说 没有啊 。 老婆转身上班走了。。。 我关上门走回房间疯狂的翻起来……
