初中时,班上有个男生喜欢邻桌的女生, 但他性格内向一直不敢表白。 直到有一次他上课时睡着了 不小心把桌上的书推倒在地, 女生看见了就帮他捡了起来, 男生别提多开心了。 从这以后男生几乎每节课都掉一次书, 女生也每次都帮他捡。 就这样持续了一个学期, 女生终于因为腰肌劳损辍学了。
和男盆友吵架,吵得异常激烈。一气之下,我把手机砸了。男票也把手机砸了。至此,两个人都愣了,吵架的话题转到砸手机的问题上。我们互相骂对方,系不系傻啊?砸什么不好,专门砸贵的东西。等我们冷静下来后,男票过来哄我,亲爱滴,你看好什么手机我给你在买。 这还差不多,哼!
7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。 阿姨把卡尔叫到厨房里,给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕,对他说: ‘拿着,切一半给你的妹妹。记住,你要做得像个绅士!’ 卡尔问:“绅士怎样做?” 阿姨说:“绅士总是把较大的半块给别人。” “噢,”卡尔想了一会,把蛋糕端到妹妹跟前,递过餐刀,说:“妹妹,请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”
昔日同窗今何在? 清华:一半境外同学嘲笑一半境内同学; 北大:一半同学批判另一半同学; 人大:一半同学在当另一半同学的秘书; 师大:一半同学在辅导另一半同学的小孩; 中国政法:一半同学在抓另一半同学; 复旦:一半同学收购兼并另一半同学的资产; 长江商学院:一半同学正努力成为另一半同学的新老婆
有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看玻所以说话很别扭,每次他跟同学说话时,同学们戏弄他。说:“你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。”他说:“什么差不多,是一样的”。
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。