老婆：“这件衣服好看吗？” 老公：“好看。” 老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。” 老婆：“那件衣服好看吗？” 老公：“不好看。” 老婆：“你就舍不得给我买！”
公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的么？” 她大惊：“当然是和男的啦！”
1、魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤……呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。
2、刘备：现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了，又会种菜，又会做鞋，还会用马尾巴编帽子，当然，让我最高兴的是，我还会做皇帝。
今天去超市买东西，看到一和尚买了满满一推车东西，心想，我滴个神啊，该不会碰上土豪和尚了吧， 到收银台妹子问和尚:你好，请问刷卡还是现金，大师说了句，哦弥陀佛，贫僧是来化缘的。
我对老婆说：“结婚前不是说好的吗？你比我大一个月，你是姐姐，我是弟弟，以后要让着我！” 老婆：“对啊！所以需要洗碗、拖地时，我都让给你，没毛病呀！”
学校是什么地方！ 老师：“小麦子，你来回答学校是什么地方！” 小麦子：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！” 老师：“你出去!”
