路上碰一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。 我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。” 然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：“这天气，光圈应该调2.8…”
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。 当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。 从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。。。 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。 老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！” 我纳闷的问：“这话怎说？” 老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”
我对拖延症说：“我要杀了你。” 拖延症说：“好吧，不过可以等两天吗？” 我说：“好的。”
有一种崩溃叫密码输入有误； 有一种惊慌叫账号异地登录； 有一种感情叫隐身对其可见； 有一种失落叫你没访问权限。
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！
1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
2、刚弄了个非常好吃的肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
3、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”旁边一小师妹红
