过完年小外甥已经七岁了,初三去他家玩,他想放鞭炮,表姐就让表弟陪他去玩,表弟懒得没动弹,他就自己出去了,一会门外想起一阵哭声,我心想坏了:不会让鞭炮炸着手了吧。 一大家子急急忙忙跑出去,鞭炮就在原地,他自己拿着一根长香躲在一旁, 原来他自己胆小不敢点,急哭了
李县长刚调来,住房还没安排好,就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就告说:“新县长嗅觉真发达,辨别钥匙老是用鼻子闻哩!”
唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!
晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。 大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!
陪朋友去医院。朋友:大夫给看看近来老脱发。医生:没关系,过段时间就不脱了。朋友担心的说:再过段时间就脱完了。医生:对呀,脱完还脱啥。
老公出差刚到家,老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子:老婆,今天你看着,我要折磨死你! 老婆一边进房间,一边说:好啊,来啊…… 过了好久,老婆走出房间,啪啪两巴掌:尼玛,你还看电视?你说折磨死我的? 老公:老婆,我的说错了吗?我不上床不就是折磨你吗?