三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
老婆：“老公，你结婚前有几个女朋友啊？” 老公：“嗯，让我想想哦！” 老婆：“丫的还得想，那就是很多了？” 老公：“老婆大人息怒，实在因为那些都是男的，一时想不起来哪个是女的。”
姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！ 只有我爸送了我一个小猪存钱罐，然后说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。” 于是有一天，老公打我了，婆婆又没好脸色。 我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来。 我捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子，一个活口别留！” 哎我去了，这一看就是亲爹！
近期学校严厉禁止宿舍喝酒， 上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。 班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？” 女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。” 班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”
有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”
早上，出差中的银教授给儿子打电话：“宝贝，你现在已经五岁了，是个小男子汉了，今天是母亲节，在家要乖，不要惹你妈生气，要像平时我对待你妈那样对待她，知道吗？” 儿子是懂非懂地说：“知道了。”然后抡起角落里的棍子，走向在厨房忙碌的妈妈。。。
