一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”游客:“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”
我刚在新兵连的时候,老是觉得肚子饿,于是就在学习室吃泡面,突然吹紧急集合,我放下泡面就往楼下跑,班长不急不慢的在学习室抽烟完才下去,集合完!继续上来吃泡面,快喝完汤,我咆哮了。。。谁啊,,这么缺德,把我泡面当烟灰缸。
有一个学校,学生从不带名签。有一天,县里来检查校长忙和女老师们做起名签来,把一张纸板插进塑料壳里,突然校长发现有一个插不进去,就对女老师说:“你哪个口太小,我插不进去!”女老师说:“不是我小,是你的那个玩意太大了,应该剪剪。” 满屋哗然。 校长灰溜溜的跑拉。
妻子:“恋爱像车票,载着相爱的人们抵达完竣的婚姻起点。” 老公:“可是抵达起点后,车票就作废了。” 妻子:“不外,有的人拿的是双程车票。” 老公:“用双程车票坐归去后车票仍是作废。”
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士:“我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,哪个是母牛?” “能,我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说,“这 一个是母牛,那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻,又补充道:“中士先生,或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”
小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。 就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?” 老婆婆说:“我是在磨针! ” 李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?” 老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”