有一个吃货女友的体验—— 我:“我们结婚吧” 女友“(摇头,玩手机),不急,我还小呢” 我:“哦,行。听说民政局附近有一个面馆不错” 女友:“(惊喜,抬头)我们什么时候去吃” 我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正……” 女友:“我们结婚吧!”
等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时 候全都用歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子,考死他们, 有群的就发笑死他们.....
一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!” 学生:“……”
有一天,魏国贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给钱。” 从前有两父子,家里很有钱。儿子成亲后,就分家了。过了没几年,老子的钱渐渐花得差不多了,儿子却越来越富了。 一天,老子去找儿子要钱花,儿子不肯,老子 只得哀求儿子道:“这样好不好,我卖一辈给你吧!” 儿子听说卖辈,就高兴地给了老子一笔钱,买了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如
1,小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃,就玩扮演游戏。到我这角色就分派完了,我演什么呢? 最终一致决定,让我躺葫芦藤下面,装肥料!!! 2,昨晚女朋友离家出走,我很快就找到了她。她问:“为什么每次我躲起来你都能很容易找到?”我笑了笑说:“因为我们家附近就一个烧烤摊。”
我女票跟我生气了,就因为我拒绝吃她嚼过的口香糖,所以哭得伤心欲绝说我嫌弃她。