一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口，从此无忧。 互联网时代要不断思维创新、模式创新。
最近认识一美女，才认识几个月，被她缠着不放，一见面就主动扑俺怀里，主动在俺脸上献上香吻，问题是，哥已经有老婆了啊！就这样妹子还对哥痴心不改，唉！哥就是这么受欢迎，哥的魅力真不是盖的，羡慕嫉妒恨去吧你们…… 嘿嘿，这不，美女现在就在俺面前，正抱着俺送上甜蜜蜜滴吻……俺心花怒放张开大嘴一边亲回去，一边说：“宝贝儿乖啊，咱先换了尿不湿再亲……”
早饭时妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？” “已经20年了呢，”我自豪的说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”
一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。 当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待： 古灵精怪双生子’。 她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
两个好友聊到恋爱问题。 一个问：“你以前谈过恋爱吗？” 他答：“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问：“是河南的么？” 他大惊:“你怎么知道是和男的？”
