“大师,我想要长命百岁的方子。”大师:“你喝酒吗?”“不喝。”大师:“你吃肉吗?”“不吃。”大师:“喜欢女人吗?”“我一向不喜欢女人。”大师点点头。“那大师的意思是不是我一向注重身体,身子底子好,能给我方子?”大师:“滚jb蛋,你tm不喝酒不吃肉不要女人,你活百岁有毛用。滚。。”
有个女人胸小,无人要。证婚。 一日,一男应证,问女人的娘:你女儿胸部大不大?有没有馒头大? 她娘回答:大大,当然有馒头大。 于是领他去见她女儿,推门,女没穿衣。 他大叫,哇撒,旺崽小馒头!!!
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!
女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?” 我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”
检票员开挂了 坐火车去德惠,车次是2220。 检票时检票员大喊3210(三个2,一个0)的检票了! 于是楼主误车了! 好吧,算你狠 喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。 下车后找了棵树依在边上。 交警赶到:这是你的车? 哥们:是的,是我的,撞树上了。 交警:你喝酒了? 哥们:嗯!喝了。 交警:喝了多少。 哥们:喝的不算少。 交警:喝这么多酒,咋不找个代驾? 哥们:找啦,开我车撞树
1、女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。星期天早上,我让老公出去买菜,准备一个人好好“收拾”女儿。结果任凭我怎么叫,女儿躺在被窝里看书就是不起床。我气急了,一把夺过她的书摔在一边,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。我无奈,大喊“老公、老公”,喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了,斜着眼睛看着我,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
2、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了