“像我这种在外是狼，在家是狗，痴心似狼，忠心如狗的狼狗型好男银为什么就没人认领呢？” “因为你长的像猪…”
一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
老婆刚下班回来。 我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。 老婆：不用，还是我来做。 我：那我给你放盆热水洗个澡吧。 老婆：做好饭，我自己来。 我：那我一个大男人，总要做点什么吧。 老婆：你老老实实跪着就行了。 我：哦!
门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住！
1、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
2、明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不敢快去学习还等什么？”小赵爽快地回答：“我等你退休。”
3、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也
我是个游戏控，我下午刚睡醒，就去看电脑了。 眼神一撇就看见妈在吃饭。 我屁颠屁颠的跑过去问：“妈，我是亲生的吗？” 呵呵，以后我再也不敢问了。
