某酒店有位女客人进一饭店进餐。点了一只北京烤鸭服务员端上来后女客人在鸭嘴上舔了一下说不对,这是只南京鸭服务员忙换了一只女客人舔了一下鸭嘴说不对,这是只湖北的鸭子服务员又换了一只女客人又舔了一下鸭嘴说还是不对,这是只广东鸭这事惊动了饭店的男老板,男老板非常激动地跑出来把嘴凑到女客人面前说我从小就是孤儿不知道自己是哪儿的麻烦您也舔我一下看看我是哪儿的人
“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
初中上物理公开课,要求我们带蜡烛做小孔成像实验,结果同组的四个人都忘了,最后一哥们急中生智去小卖部买了那种五毛钱四根的,呵呵,一辈子的痛。。刚好校长跟我们小组分在一起作实验,做好了实验之后,MLGB蜡烛熄不灭了,最后一看包装纸,熄不灭的蜡烛。一节课校长都在帮我们吹蜡烛。。
医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊? 医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。
昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。 “你爱不爱我?”女的问。 “爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛!” “就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。” “那你爱不爱我?”这次轮到男的问。 “当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛?”男孩满脸迷茫。 “就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
超市偶遇导师买巧克力, 他说是给老婆买的,坚持半年了。 听后连连感叹他对师母的一片真心。 他嘿嘿一笑:“原来你师母身材可好了, 天天拉着我逛商场,现在天天 待在家里一边吃一边琢磨着减肥, 发誓不瘦下来不再轻易出门, 感觉整个生活都轻松多了呢。”