买完菜,媳妇儿说想吃鱼了,于是又来到水箱边,看着水箱中游动的武昌鱼~还不错,挺肥美。 媳妇儿:“老板,这鱼怎么卖?” ~“八块五一斤” 媳妇儿:“~这么贵…老板,你这鱼新鲜吗?” ……… ~老板愣了一下,拔弄着水箱里的鱼:“别光张嘴不说话呀,人家问你新不新鲜呢~” ~~LZ内伤!~很重……
爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭,儿子突然说:“爸爸,我要尿尿!”爸爸觉得很没面子,说:“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上,儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说:“奶奶,我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌,睡觉!”奶奶回答道。过了一会,孩子真的憋不住了又说:“奶奶!我要唱歌!”“好,那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。
没钱了找哥们借,他说没有。于是我弄了个女号,被他附近人搜到了,越聊越嗨,然后弄了一组美女的生活照发给他,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,假装失口说出缺钱,这货立马给我打了一个520元,一个1314元……
看《京城十八号》的时候 林心如吓得躲到吴镇宇怀里 吴镇宇抱着她 我朋友在旁边幽幽地来了句oh 爸爸 love you 我当时正在喝可乐 听到这个一下喷出来 重点是全喷在前面那个人头顶了 高潮是那个人突然站起来 叫了一下 转过来对着我 还好影院黑 看不见我 唉 心塞
前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了。
有一个寡妇要再出嫁了,她要求有很多聘金,媒婆就劝她说:“再嫁和初婚不一样,谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢?”寡妇说:“我还是个处女,未曾破过身。”媒婆说:“都已嫁过人了,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,先生的**短小,因此我只有在外面的半截是已婚的,里边其实还是个处女。”