老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦." 当男人索吻的时候。 少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有埃 这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
吃货伤不起啊 今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”公细观之，洋洋道：“不错！” 一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。 妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....
记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗？” “在我上学的时候，有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学，赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。” “哦，看来您从小就有经商天赋。” “第三天我爷爷去世了，把他的企业留给了我。”
1.我妈让我大年初五带男朋友回家见见。。。 我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！” 2.大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。” 然后转头对来服务员说：“来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看我平
