刚才在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆兰博基尼要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停。” 丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。。。玛哒,一晚上赚了两万多。不说了,我忙去了!一会儿换个场子继续
不是你的菜,千万别动筷,不是你的爱,千万别等待,不爱你的人,千万别依赖,累不累,脚最懂,苦不苦,心最明,笑不代表没伤心过,哭不代表从此屈服,尝到了别人看不透的痛苦,才有了人生的领悟,失去了曾经的拥有,才能懂得珍惜为何物。
今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!” 乘客:“怎么了!” 司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我TM不知道她想做什么!”
1, 班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯呢?” 2, 大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。 一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
有 一天,小明跟一个骑马的人说:我家的马昨天下了个驴。骑马的人说:马怎么会下了个驴呢? 小明说:那你说它应该下什么? 骑马的人说:它应该下马。 小明说:对呀,这混账玩意儿怎么就不下马呢
女人,不用拼命去减肥,有品位的男人都喜欢有肉的女人,喜欢骨头的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳妇胖不胖。---就喜欢这么有哲理的话!