一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
你老公……嗯……应该是冻成狗了 一个女的去医院问医生:“大夫,大夫,我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人,你说怎么回事啊?”医生淡定的回复说:“唔,这种情况很常见,这两天天气转冷,你老公……嗯……应该是冻成狗了。”0.0 哥,粉红色 今天去超市,碰见一熊孩子问我要钱,我一看就知道是骗人的,就不给,他面色一变说:你等着。次奥,你一熊孩子能干啥,去叫人?我就盯着他看,谁知他快走几步到了一妹子后面,突然把妹子裙子一捞,对我大声说:“哥,粉红色!” 一切
男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。 后来我中了五百万,她马上发短信来说:好久都不联系人家,你好坏哦!
1、门是双向的,推门者常将对方碰得鼻青脸肿;拉门者照顾了自己,也服务了别人。 洞开的门,人们毫无兴趣;紧闭的门,人们浮想联翩;半开的门,最易勾起人们的窥视欲。 对于大人,关上门才觉得安全;对于儿童,打开门才不会害怕。 门的作用发挥得怎样,并不由它自己做主,关键是看有把什么样的锁。 门本来只是人进出房间的通道,而人却强加给它许多新意,于是有了“跑门路”、“走后门”之说。
2、小时候以为读好书就会有好工作,现在才知道出身好就有好工作; 小时候以为一
早起尿急去厕所,发现老公正在嘘嘘, 于是让他快一点。谁知这货下意识的往旁边挪了挪。。 我是你老婆好么!我是女的好么! 我不能站着嘘嘘好么!
一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。