我老婆不在家,快来陪我。 老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。” 老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。” 老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?” 老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。 老婆:“我看你开启的是诱虫灯,意在招惹她们:我老婆不在家,快来陪我。
医生:这是第几胎啊。 男孩答:在我这是第一胎,前面就不知道了。 医生。。。
穿那么短的裙子,还往下拽拽,那么低的领口,还往上提提。既然穿出来了,何必再多此一举呢?有点道德心,好不好!
1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
2、一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?” 我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?” 女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“折寿”原来就是“祈
某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道:“那就不笑呗。” 此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。”
对麦当劳的店员说“我要新奥尔良烤翅” 店员桑的脸瞬间黑了:“我们这里没有” 我:“啊?居然没有!搞什么啊!” 事后我出其不意的发现了这家店并不是肯德基