我老婆不在家,快来陪我。 老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。” 老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。” 老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?” 老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。 老婆:“我看你开启的是诱虫灯,意在招惹她们:我老婆不在家,快来陪我。
女:亲爱的,我们分手吧! 男:什么?_?老实交代,是不是背的我在外面有野男人了? 女:实话告诉你吧,其实你就是那个野男人。我们再不分开,我老公是不会放过我的
早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
1、你可以超车,但你不是超人。2、不要试图超越警车,紧紧地跟在它后面,这样不但你的通行会顺畅得多,而且别人可能会把你当成大人物。3、酒后驾驶可能使你很快活,但也可能使你很快死。4、你的安全气囊是一次性的,你的生命也是。5、一款高档手机,70%的功能可能都是没用的;一款高档的车,70%的速度都是多余的。6、如果你第一个进入停车场,那一定是一处尚未启用的停车场。7、在一个陌生的城市,在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱,因为那上面没
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可了”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!老婆:@@@@@@@......