在儿子房间的垃圾桶里,我发现了一支抽剩一半的烟头,他才只是小学生啊! 我气得当时就狠狠地教训他:“这烟是你抽的吗?” 他支支吾吾:“嗯。” 我:“小小年纪就学会浪费了,长大还得了?给我把那只烟抽完去!”
妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起,走错门了!尼玛,真险……
去年结婚,到媳妇儿家迎亲, 到了丈母娘家,要给媳妇献花, 我给她,她还不要, 司仪问我:“这是什么花?” 答:“玫瑰。”“什么花?” “玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了, “知道没跪还站着干嘛。”
我爸有一次喝多了握着我的手,郑重其事的给了我一张银行卡,告诉我了密码,小声的告诉我里面有80万,让我拿去花。我心想酒后吐真言,看来我果真是个富二代。第二天 我去银行,里面连8毛都没有!