老婆说：老公，街上如果有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？ 老公：那还用问，赶紧扶他过马路，他一定是个瞎子啦。
某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通。 女：“对不起……” 男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。” 女：“……您拨打的电话正在通话中。” 男：“……”
妈妈我不要跟爸爸姓程了，为什么呢？…每次大家叫我程管都笑话我，那你跟妈妈姓吧！姓鲁。额，那还是跟爸爸姓吧！
有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神， 我端着饭过去对女神说：“你吃红烧肉吗？” 她说：“不吃。” 于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她， 我过去说：“你吃土豆么。” 女神一听赶紧说：“吃。” 于是我把我碗里的土豆夹到她碗里， 把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
打电话告诉老妈谈恋爱了，老爸接过电话问了很多，职业，学历，性格，虽然没问车房，但是东拉西扯问了很多，末了问了句身高，我有点烦了，语气不太好，随口说了句：不知道，反正我一米八的床，他得睡对角线。老爸沉默良久，挂了电话。。。等我反应过来。。。。。。
