一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？ 小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说： ‘今日客满，请到别处’
某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”
一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。 这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。 只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？” 女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。 于是，她冷冰冰地说“没有”！ 小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了” 女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍， 发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……” 我兴奋了，难道这个二货开窍了。 他接着说：“……你可不是只有今天才丑的呀!”
