小明去参加辅导班,一个月后,学校考试,小明依旧考了30分,小明去质问辅导班老师 小明:老师,为什么我跟你学了一个月,成绩依然没有提高。 老师:你基础差,在公办学校里,那么多优秀老师教你,十几年,都没有把你成绩提上去,现在在辅导班才一个月,成绩怎么可能突飞猛进呢? 小明:听不明白,打个比方吧老师。 老师:比如说,一个妇女,和老公睡了十几年没怀孕,和你睡一次就怀孕啦,可能吗? 小明:我爸就可以!
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!”
小姐,此地禁止游泳。”“我刚才脱衣服的时候怎么不说?”“脱衣服是允许的。”
病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的!”
这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。过了几天,财主对至聪木匠说:“你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。”至聪木匠说:“老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,犁出来鸭蛋换豆腐。”
大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。