早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀! 三八节,倡议各男生给硬盘里的姑娘放一天假。 告诫各位剩女,男生就像大学食堂里的菜,虽然不中意吃,……但是……但是…………去的晚了还是会没有的!!!
在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了!”
有个堂姐 从小一起长大,和我很扯皮,没事就打打闹闹的。 前年暑假去外地玩,在老爸单位落脚(她爸和我爸在一个单位)。 我两住一个空宿舍。 那天晚上洗完澡在宿舍玩 我聚精会神地打WOW 堂姐开始在背后时不时地用手指戳我、挠我痒痒 忍无可忍~ 我暂停游戏,猛地转身抓住她肩膀一阵猛摇 然后一记排山倒海把她推开~ 她没站稳就仰到了床上 关键是她当时穿的短裙 电光火石之间我看到了她下面黑黑白白的东西~ 原来她当时没穿内裤。。 --!
一天,明明和妈妈去吃肯德基。吃完后明明脸红了。妈妈问她怎么了?他说,妈,我想吃麦当劳~~明明妈一脸黑线的带她吃完麦当劳吗,他说,这两个地方薯条不一样啊!妈妈问,怎么不一样了呢?他说,一个硬硬的很脆脆不沾番茄酱也很好吃,一个软软的糯糯的要蘸番茄酱。然后回家后妈妈对他说,看见了把儿子,这就是爷爷和叔叔的区别。
八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师! 父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗? 儿子:是公安局局长吧!
“老公,你觉得我身材怎么样” “挺好的” “你骗人,我闺蜜说我没有腰” “她瞎啊,这么粗的腰她看不见是咋着?”