那天我发现我闺蜜包包里有个小小的棒子，拿出来问她这啥啊？ 她来个按摩脸去皱纹的，然后给我在眼角下按了几下， 还不错震的酥酥的，后来知道真相的我眼泪掉下来！我要杀了她！
一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”客人道：“我肚子饿是准时的。”
经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。 “我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！” 我。。。
张.陈.李三老中秋夜一齐喝酒.直到半夜. 老张出去看看月亮. 发现月亮有两个.赶快叫老陈来看.老陈却看到月亮三个. 於是老张.与老陈争起来了. 一个坚持说:两个.一个说:三个.争吵不停.... 只好请老李来评判.叫老李出来看看. 老李一看说:你们问的是哪一排.
......蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯 dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——......”齐天大圣：“了解！...俺原来以为，凭俺俩的交情，可以讲一点感情，没想到还是一笔交易......”......齐天大圣：“500年了，俺还以为大家都把俺忘了...”如 来：“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处！”......如 来：“500年了......这么多年你们都是怎么过的？
