丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?”丈夫道“还有镜子和体重秤。”
刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。” 老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。” 老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成
为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发短信，“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊，“小三呀，快给我做早饭去！” 晚上，我照着菜谱书做了竹荪炖鹅肉，一不小心弄多了，整了满满一大锅，此时短信来了，老公说晚上加班就直接在单位吃晚饭了，我这个气啊，我这一锅鹅肉怎么办？还有先前炒的四个菜呢，于是立刻回复短信，“你可以在单位吃晚饭，回来后
一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。” 一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了
