丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！” 第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。” 丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒！”
要本人来 一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？要驱鬼？！，大爷淡淡的说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来。。。。。。
老公今天帮忙去接亲。 我打电话问：“新娘漂亮还是我漂亮。” 老公说：“还没见呢。” 我就不高兴了：“还要见了才能证明我漂亮？” 老公说：“没有没有，肯定没你漂亮像你那么漂亮，那么不要脸的能有几个啊！”
1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
2、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁
有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。 第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！” 傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！”
上高中时，班上来了位很漂亮的女老师，胸很丰满的那种。 我逗同桌说他不敢摸老师的胸，这货贼眼珠子一转，说没问题。 等老师过来的时候，这货故意打个喷嚏，喷在老师胸部，然后装做很慌张的样子， 一边说对不起一边趁机摸了老师的胸。尼玛，淫才啊！
