大牙请甲乙丙丁四人来家吃饭。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。大牙放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤。
过了几天,摩摩又跑来问我:“姨!我想还是不行!因为若长在自己身上,虽然摸的到,但是吸不到!!这样还是不行啊?!”他刚一讲完,居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼!然后说:“那你不会插一跟吸管就吸到了?!”我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!无奈的我留
昨天去澡堂洗澡,由于最近天气冷,家里太阳能都不能用,所以人巨多,于是老板就安排两人一间浴室,两个淋头......虽说有点尴尬但也能接受。但是深受影响的我,越想心里越尴尬!于是在在洗澡时看了那货一眼,发现那货居然...居然硬了!LZ顿时菊花一紧,心里一紧张,手里的香皂掉了。犹豫了一下LZ决定为了安全还是不捡了...次奥!
一千金小姐与一书生相约黄昏后。 小姐道:“郎君待我,可否如那唐朝怀素一般?” 书生道:“怀素是个和尚,小姐可是要我跟和尚一样持礼守节?” 小姐笑道:“不是!你可知怀素是个书法家,他最擅长什么字体?” “狂草!”书生愣了一下,大喜道:“你早说啊!”
1、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。 2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。 3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃! 7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样,就别怨狗跟着。 9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来
有个乞丐,假装哑巴,在街上讨钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再给我添些酒。” 店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?” 乞丐说:“平日没钱,叫我如何说话?今天有了两个钱,自然就有话可说了。”