早上起床正穿衣服，忽然老婆把穿袜子的一只脚伸到我脸前，忙一把推开：“你干嘛！？”“另一只袜子找不到了，给你闻闻，快帮我找找去。”麻蛋，把我当什么了……
一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验．可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。 老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧．” 同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书．” 老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白．” 同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书．”
和朋友吃饭， 突然旁边两桌打了起来。 我和朋友看热闹忽然发现老板也在看热闹。 我问老板：“你为什么不拦着呢！” 只见老板严肃的说：“顾客就是上帝，诸神之战尔等凡人怎敢参与。”我竟然无以言对。
老婆结婚前是超纯洁小loli一枚，结婚后被我拐着看小电影（你们懂的），再加上糗百各种邪恶的熏陶，变的比较彪悍，不过也仅仅是在我跟前彪悍，某个周末单位通知开会，很不情愿但也要去，边拿笔和本子准备记些会议内容边抱怨“周末都不让休息，哎……拿个装13的东西吧（我是指笔和本子）”，老婆听到了，跑去把她装小内内的收纳盒拿过来，还装无辜的说“老公那你挑个喜欢的带着吧”，我一时都没反应过来……糗百你还我的小loli……
白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
老表刚才来我这儿吃饭吹牛逼：“经常有女孩约我，一天有时候几十个，萝莉少妇熟妇，天天累得要死，真是麻烦。”刚说完又有女人约他，然后急急忙忙的去她家了。 如果不是我知道他是快递员，我差点就想歪了。
