小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了！”现在想想小时候真是耐打。
夜深人静的时候，爸爸妈妈已经睡了，我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候，竟然没有声音!我把音量开到最大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。这时我的房门突然被打开了!我爸把蓝牙音响扔在了我的床上.........
有一种液体叫，酒，一斤下肚，眩晕6小时，胆量+300%，攻击速度-50%，力量+2 0%，敏捷度-40%，智力 -50%，走直线能力-80%，记忆-80%，真心话+70%， 大冒险 +60%，马路无限变宽 +10 0%，百分之百自动开 启吹牛逼模式。。。。
美女：我昨天救了一个人。 闺蜜：这么厉害，什么人啊？ 美女：一个老大爷。 闺蜜：他怎么了？ 美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。 闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。 美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。 闺蜜：……
中午去4S店准备买辆7系宝马，营业员非常不热情，大概认为我买不起。哥从兜里华丽的掏出几个茶叶蛋，营业员一看，蹲在地上边哭边说：老板，我们找不开啊……
男人和女人逛街， 女人停下来：我腿疼，走不动了。 男人：我扶着你。 又走了一会儿， 女人：我肚子疼，走不动了。 男人：你怎么这么多事呢？ 女人：你给我买个包就都不疼了。 男人：为什么？ 女人：“包”治百病啊！ 男人：‘包治百病’是吧。 女人：是啊是啊！ 男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。 女人吓得撒腿跑了
