老婆很有洁癖，准备了三个盆，一个洗脸用，一个洗脚用，一个洗屁屁用，准备了三块毛巾，一个擦脸用，一个擦脚用，一个擦屁屁用。有一天，我跟她说，这没用啊，没这必要，因为你只有一双手呀，分不开呀。老婆听了，楞了会儿，啊，不要说了，恶心死了。
把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。 她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说：“我的发型都吹乱了。”
法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。” 信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。” “哦，为什么？”他的律师问。 “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”“没问题!”这位先生回答，“要是他们不规矩，让他们滚好了。”
哥几个聊天谈到房子。 一哥们说：“现在房子决定一切，有一栋房子能结婚，有两栋养小三，再多了妻妾成群。” 我们都觉得很对，他接着说：“知道为什么古代的妾都叫几房，吗？先人就是有文化啊！”
