小明：妈妈，今天我差一点就见着我爸爸。 妈妈：见着就见着了，怎么是差一点呢？ 小明：爸爸的车牌号是16888，而我见着的那个是16887。
姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。 姨妹转身道：姐夫你干啥？ 我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！ 姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？ 不妙！背后一股杀气！
高中军训的时候由于天色已晚， 教官决定讲故事给我们听： “我以前当兵时一个人在山上， 什么都没有，连吃的都是空运过来的， 只有一条大狗陪着我们， 你们猜狗后来怎么了。” 我瞬嘴接了上去：“狗怀孕了？” 结果一晚上没睡，净绕操场跑了。
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的” 许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！” 路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。” 许仙奇怪：“还不可怕？” 路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！” 路人乙：“我家有只河东狮。” “大师，别人叫你秃驴你生气吗？”
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
