某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？” 我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱！你这位同学是大学的还是中学的？” 同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”我：“同意。”老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”我：“同意。”老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”我：“同意。”老婆：“剩下的，归你啦。”<
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。
小时候某次挨打，打了一段时间之后，估计老爹累了，我也想缓和一下都不说话的尴尬气氛，于是就想问他饿不饿，要是饿了就一起准备吃饭。可是一张嘴就说出了：“你没吃饭吧？”
小时候买衣服从来没买过合身的，永远大几个号，说是明年长高了还能穿。于是前几天翻到小学的一条裙子，心血来潮穿来试试，尼玛居然很合身！现在可是比以前高了几十厘米胖了几十斤啊，真是想想都心疼小时候的自己。
