我：“你相亲的女孩怎么样？” 哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。” 我：“哇，清纯又美丽？” 哥们：“打过胎。”
落荒而逃 一日，晚间上课，憋得难受， 就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟， 那儿晚上没人。 等我们蹑手蹑脚地跑到七层， 发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流， 女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作， 我等不由目瞪口呆，直视而不能动。 女生尖叫，男生抬头，大窘。 其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句： “哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？ 接着忙，我们走了啊。” 然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟， 我们怕的是哪门子呀
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。 看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”
