家有两个笔记本 老公为了玩撸啊撸 自配了一个5000的台式 晚上回家才知道 也没有提前告诉我 很不爽 想着怎么整治一下这货 割了他 晚上凌晨 2 3点 见老公睡熟 大呼一声"救命啊" 猛的一脚把老公踹下床 眯着眼看到老公莫不出声的上床 靠着床沿接着睡了 过了一会 我又大呼一声"抓小偷"又一脚把他踹下床 只见老公慢悠悠的起身 拿了个枕头说 媳妇 别踹了 腰都要折了 我去沙发睡了 给你腾个空 你和小偷好好打 。。。
一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说:“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了!” 爸爸问:“为什么呀?” 小孩说:“ 因为那样就没人会和你抢了!”
女友发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。 我关心地问:“吃馒头也蘸酱油醋吗?” “瞎扯,人家吃的是小笼包。” “啊?小笼包?我怎么看着像馒头啊?” 片刻后,她发来信息:“麻痹用美颜拍的,褶子都没了!”
我想考考儿子的算术,问他:“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分,你分几块给他?” “两块。”儿子回答。 “怎么是两块?你不是学了除法吗?” 儿子答:“我是学了,可弟弟还没学啊!”
恶妻 “老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?” 严妻 “怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。” 故作大方的妻 “我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) 吝啬的妻 “怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。” 不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!” 暗藏敌意的妻
坐着看恐怖小说,突然觉得好冷,又添了件毛衣,还是冷,我想是不是寒灵入侵啊!吓得我赶紧叫男友回来陪我,他一下抱着我上了医院,挂了专家急诊,检查各方面都正常,专家也是无语了,给开了一堆的药,护士给我打完针轻轻对我说,你毛衣没干……