一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时, 她回答:“那取决于里面装的是什麽 . 斗不过女人 丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。” 妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯,是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。
一美眉到医院看病,身边有四五个男朋友跟随。 医生首先看了看喷嚏连天的美眉,又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人,说:“我知道你得什么病了。” 美眉迫不及待地问:“得什么病?” 医生说:“花粉过敏。” 美眉又问:“什么花?” 医生说:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧语花。。。。。。” 美眉听得满脸通红。
我爹从小教育我,不能让女人哭,因为女人流的泪,是她脑子里的水,流完了,就不好对付了。
淘宝看中一件衣服,有三条评论,一条好评两条差评。好评是这样的“帮别人买的,她穿得巨难看!我很满意!”哈哈哈………
我很伤心的哭着说:“哥们为什么失败的总是我,” 哥们:“兄弟别伤心了,不就是失败么,你把手握紧拳头伸出来!” 我:“哥们你是要告诉我,时刻都要把握机会吗?” 哥们:“不,你错了。”于是哥们伸出一只手说:“剪刀,石头,布,你又失败了!” 我:“……” 今天晚上我去他家睡他老婆。。