有一哥们，一天上课问我借卫生纸，离的远没听清。 旁边一哥们说：“他借卫生巾。” 当时就郁闷他借卫生巾干啥，而且问我借。 我就大声喊：“你借那玩意干啥？” 哥们也糊涂了，大声喊：“我擦脸。” 然后班主任听见了大笑不止。
女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。 我：说吧，吃什么能活？ 女友：火锅！
1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”
2、“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯，可好看了，贼喜欢！”“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
3、和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了
本班女生居多，男生基本人妖， 天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。 一天，某男唱歌中，他同桌说： “你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！” 某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。
好久没捡到钱，心里又不承认自己是个运气不好的孩纸，就把刚收的红包拿出一张一百块的，扔在地上。结果，被旁边看我很久的流浪汉捡走了，我又不敢拿回来。。
