我们县的水库前几年捕到一只巨龟，经过鉴定有1170年龟龄了。 后来水库开发旅游区，把巨龟放在大水泥池里供奉。 今年再去的时候发现池子里只有巨龟的木头雕像。 工作人员说：“巨龟供奉不到两年就被游客的硬币砸死了。”
一富豪查出绝症将不就与人世，于是把三个儿子叫到身边说道:现在我一个人给你们100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。于是三个儿子拿着钱出去啦，过了一会儿大儿子回来了买了许多纸张。富豪要了摇头。又一会儿二儿子也回来了手里拿了一本笑话大全。说道:我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑了。最后小儿子回来了手里拿了一盒火柴，说道:我可以用火光照亮整间屋子。富豪慈祥又的笑了说道:那现在我就把我的财产都给小幺。你们同意吗？大儿子说道:我资质愚钝不配拥有这些财
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
阿明暗恋一位女同学，决定先写匿写信给她。朋友问：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！然后呢？”阿明：“然后她就报警了。”原来阿明的匿名信是用从报纸上剪下的大小不等的铅字拼揍而成的，上面写着：“我注意你已经很久了……”
某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。 记者紧张地问：“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”
我老总是一女强人，超级剩女一枚。 某天她忽然来我办公室，说：“某某某，咱俩同睡啊！” 我吓得不轻：“老总你饶了我行不？天涯何处无芳草，我家还有母老虎。” 等我说完，她早已脸黑的像包公，甩过来一东西骂了一声就走。 我结果一看，是我填写的个人资料，凌乱啊。
