螳螂问:大战在急,你们都有什么武器? 臭蝽:我的猪猪乾坤屁能熏着敌人。 黄蜂:我有七星透骨针,功力好比十香软筋散。 螳螂嘲讽:雕虫小计。逐伸出了自已的前肢,说:瞧瞧我手上,左倚天,右屠龙。
我家狗狗特别喜欢藏吃的,而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来,偷偷放起来了!当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后,那表情楞傻了,接着它紧张飞奔去第二,三,四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗?尼玛笑死我了。。。。哈哈哈哈哈哈
某老人第一次坐火车看望儿子,买了张硬座票。 6个多小时到达目的地,儿子接他时,老人的表情相当痛苦。 儿子询问:“怎么了?” 老人答道:“娃啊,现在我知道你在外有多辛苦了,我这么来看你,就挺直腰板,硬硬的坐了6个多小时的火车,一点都没敢软下身子啊!”
宋江坐在聚义厅,众好汉个个面色难看。 宋江:“朝廷招安圣旨已经下达,众兄弟意下如何?” 李逵:“哥哥,降了吧,听说,朝廷的高速路收费,比我们抢劫还赚钱!” 白胜:“对,哥哥,降了吧,听说朝廷命官平时在一起聚赌,花的都是公款,多爽啊!” 鲁智深:“对,降了,现在官府办的寺庙,光门票收入一年就好几个亿!” 吴用仰天长叹:“哎!不降有什么办法,没有户口,孩子将来怎么参加高考?”
高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌!天气热了这哥们身上一股子馊味熏得我头痛!于是我找到老班要求调座位!老班也生气了,当着全班同学的面要我给出理由,我起身淡定地说到:“报告老师,他太胖!我晕胖!”。。
来,吹吹 不嘛,人家不会 我教你,把嘴张开 不,你那个太粗。人家害怕, 少TM废话,再不吹,我把你当酒驾处理!